100drine

Il est fou ! Mon père est tombé sur sa tête quand il était petit. Maintenant, j'en suis certaine, il a pas toutes les cases à la bonne place ! Entre nous, c'est plutôt l'époque glaciaire... Pas de réchauffement possible à l'horizon.
J'ai l'impression que quand j'étais petite ça allait encore mais depuis un p'tit temps... ch'ais pas... c'est le vide entre nous. On a rien à se dire.
Mwa, je n'ai rien à lui dire.
Chaque fois qu'il ouvre la bouche... rrrhhhhh j'bouillonne à l'intérieur de mwa. Kwa qu'il dise, kwa qu'il fasse, ça m'ééééééénerve et j'suis pas ok.
Je le trouve tjs en dehors du coup. Super ringard. A côté de la plaque.
Un exemple ? Facile, il y en a des tonnes !
L'autre jour, on va manger dehors et au moment de payer il dit au garçon : « Je peux avoir la soustraction » Ohhhhh non, non... faites le taire, please...trop la honte ! Je disparaîtrais bien sous la table... Mais pourkwa il faut toujours qu'il se prenne des bides ? Il faut l'empêcher de parler, le bâillonner !!!Ohhh, lui ça le fait bien rire mais mwa, pas du tout, ça me donne presque envie de pleurer. C'est vrai kwa, pourkwa il peut pas se retenir ?
Il peut pas se mettre 5 minutes à ma place ?
Quand il fait ça, j'me dis que je ne serai jamais jamais jamais comme lui. En tout cas, il est tout ce que j'ai pas envie d'être.
Et il se demande encore pourkwa j'lui parle de moins en moins... mais réveillez-le !!!!!

En amour j'ai mes jours 100% et j'ai mes jours 20%. Aujourd'hui, je sais pas ce qui m'arrive c'est plutôt baisse générale de température. Mais le pire c'est que je sais pas pourqwa.
Hubert n'a rien dit de travers, n'a pas tordu son sourire, n'a pas regardé les autres grenouilles... Il était normal, même plutôt gentil.
On était tous là en train de papoter. Choopeta part ce WE à la mer, Rachid économise pour aller jusqu'à Madrid (y a-t-il anguille sous roche ?), Hubert me faisait un clin d'œil tout en racontant avec plein d'explications scientifiques qu'il allait m'emmener sur la lune.
Et mwa ? Plutôt que d'être attendrie, je me sentais loin...Terriblement loin.
Il me lançait des sourires et mwa depuis déjà cinq minutes je me taisais. Depuis cinq minutes, j'étais dans mon coin en regardant Hub. Dans ma petite cervelle, il y avait 10 000 questions : Finalement est ce que je l'aime VRAIMENT ? Combien de temps cela va durer ? Est ce qu'il compte pour mwa ? Jusqu'à quel point ? Un peu, beaucoup, à la folie...
Comment elles font les autres pour savoir ? Oui, comment elles font ?
En plus, quand je me sens si loin, ça me fait un peu peur. Est-ce que je vais devenir insensible ? Est-ce que l'amour ça s'use ? Comme une paire de basket ? Ce serait si triste...

Certains textes que j'ai reçus directement sur mon blog dans la partie réservée à mes amis (par ex ceux de Lily Rose, clowé007, ChoOutE, Eliisabeth) me rappellent LA super moche période de ma vie.
Je vais pas parler du moment où on est plaquée, jetée comme une vieille chaussette qui vaut plus rien. Cette horreur-là, j'en parlerai une autre fois.
Je vais parler du moment d'après. Le moment où personne n'est là. Quand je dis personne, c'est personne. Les amies sont toujours occupées et les garçons ne te voient même pas.
Bien sûr, des sangliers qui s'intéressent à tes fesses, y a plein. Mais juste quelqu'un de gentil qui fasse attention à moi, nada. Il y avait personne ! Personne pour se préoccuper de comment j'allais. Rien. Même pas pour des bêtises. J'aurais sauté de joie si quelqu'un m'avait demandé si je préfère fraise ou pistache.
Le vide, le vide le plus immense et l'impression que jamais il y aura quelqu'un à aimer que jamais personne serait là pour mwa. J'avais plus envie de sortir de mon lit ou, pire, j'avais envie de tuer tous ceux qui avaient l'air heureux.
Dans la rue, quand je voyais un couple, j'avais envie d'aller séparer leurs mains, de leur jeter du vitriol au visage. Cette année-là, à la Saint-Valentin, j'aurais voulus lancer des pavés dans toutes ces vitrines pleines de cœurs stupides.
J'étais là, seule dans mon désert, pas même un regard un peu tendre vers mwa. Pas une goutte de tendresse. RIEN !
Tous ceux qui ont jamais passé la nuit enlaçant un oreiller trempé de larmes, peuvent pas savoir ce que c'est le manque d'amour.
Mais le pire, c'est de penser que ça va jamais changer. On a beau savoir qu'un jour on va rencontrer quelqu'un. Dans ces moments-là, on le croit pas. On espère pas, on espère plus.
Et pourtant,...

Haloween, Saint-Nicolas, Noël, Nouvel an... et maintenant la Saint-Valentin! Kwa que j' fasse, ou que je regarde, je ne vois que ça : offrez-lui ci,offrez-lui ça! Grrr j'en ai marre ! Pourquoi faut-il toujours une date pour fêter quelquechose ou quelqu'un, pourquoi ne peut-on tout simplement pas vivre au jour le jour ce que bon nous semble ??? Et si demain je décidais d'offrir des cadeaux à tout le monde parce la lune est pleine ou parce que le ciel estbleu ?? On vient à peine de fêter un événement qu'un autre pointe le bout de son nez. Zut, va encore falloir trouver quelque chose d'original...Bond'accord, c'est pour une bonne cause. C'est vrai kwa, Hubert, il est adorable... et puis je dois avouer kil me le rend bien ! Mais si pour une fois j'étais en panne d'inspiration, si je lui offrais quelque chose de totalement ridicule et qu'il n'apprécie pas ? Si pour une fois je faisais grève ??? Bon c'est vrai, grève de koi, il en peut rien Hubert, mais tout demême ! Pff j'en ai marre ! N'y a-t-il que moi pour penser que tout ça c'est du commerce alors que la fête des amoureux c'est tous les jours quand on est 2???

Rêves noirs. Obscurs.
Ceux qui reviennent. Les mêmes. Habituels.
Ceux qui hantent les nuits. Qui troublent les réveils. Qui chipotent.
Je suis au milieu de l'eau et tout à coup je ne sais plus nager. Impossible. J'arrive à peine à garder la tête hors de l'eau. J'avale la tasse. Engluée. Panique.
Je suis poursuivie dans un escalier qui n'en finit pas. Je cours, je cours. J'essaie de hurler... Aucun son ne sort de ma bouche. Rien. « L'autre » va me rattraper. Pourtant, je sais que je sais crier! Sueurs.
Une grosse pierre roule roule, énorme. Elle se rapproche, de plus en plus. Son ombre me surplombe. Je cours... mais je n'avance pas. Pas un seul cm. Du surplace. Mes pieds sont comme collés au sol... Effroi.
Je suis perdue dans un énorme labyrinthe et je repasse sans cesse au même endroit. Je tourne en rond depuis des heures. Je le sais. Impossible de trouver un autre chemin.

Réveil. Sueurs.
Les ombres s'estompent. S'effilochent. Lambeaux.
Raison. Suite. Page tournée.
Nouveau matin. Nouvelle journée.

Suis-je normale?

Quand je fais des cauchemars comme ça, ça me fout tellement les boules que je passe une super mauvaise journée. Ca ne me quitte pas. Je vois tout en noir.
J'aboie, je mords.
Je déteste les nuits comme ça. Tout autant que les jours qui suivent ces nuits là.